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    无条件养育,可能吗?

    作者: 未知 更新时间: 2018-12-24 17:11:28 来源: 哦·灵魂网 【字号: 】 浏览

    爱无法思量,爱无法培养,爱无法练习。练习爱,练习手足之情,这些依然在头脑的领域之内,因而并不是爱。当这一切都停止,爱就会出现,然后你就会知道爱是什么。

    ——克里希那穆提《最初和最终的自由》

    什么是无条件养育

    或许每个人心里都渴望无条件的爱,渴望自己被无条件接纳,所以自从无条件养育这个课题出现,大家好像都被某种美好的信念吸引,纷纷加入无条件养育的队伍。但是,到底什么是无条件养育呢?

    说到无条件养育,很难不提及无条件的爱。

    爱是什么,本来就很难用语言说明白。语言是苍白的,甚至是无力的,很多时候语言所表达的与真实体验相去甚远。那感觉就像是喜欢吃榴莲的人,很难把个中感受跟不喜欢吃榴莲的人表达清楚,不管怎么描述,那些不吃榴莲的人还是很难明白。所以,到底什么是无条件的爱,什么是无条件养育,我们不妨来好好思考一番。

    对于无条件养育,凯蒂说:

    “那意味着他(孩子)不欠你任何事情,你也不是为了他的缘故。你明白你做这件事情纯粹是为了你自己。带着这份觉知来抚育你的小孩,而且全然清楚地知道,你会在那里,是因为你想要在那里,以身作则地抚育他们、教导他们。你这么做,仅仅因为你爱他们,而且因为那么做时,你才会喜欢你自己。那全都跟他们无关。虽然那是一种全属‘一己’的行为,却是无条件的爱,这是值得一再重申的真谛。”

    虽然凯蒂说养育跟孩子无关,是“一己”的行为,但可能对有些人来说,还是很抽象,要讲清楚不容易,讲不好,反而让人更糊涂了。

    既然很难讲清楚什么是爱,那就来讲什么是“非爱”好了。讲无条件的爱、无条件养育是什么或许不容易,但是讲无条件养育不是什么,却可以一试。

    无条件养育,不是带着条件

    《无条件养育》的作者艾尔菲·科恩说,父母给予孩子的爱,不需要任何意义上的回报,它只是一个礼物,是所有孩子都应该得到的礼物。所谓无条件养育,在我看来就是在无条件的爱的基础上衍生的养育行为简单来说,就是你不是怀有某个目的才去养育孩子。

    很多年以前,我看过一部电视剧,由王志文主演的《天道》。剧中有一幕,王志文饰演的角色与剧中的母亲发生争执,母亲说养儿防老,王志文饰演的角色回应母亲:如果您养儿就是为了防老,那就别说母爱有多伟大了,您养来养去还是为了自己,那是交换,等不等价还两说呢。

    当时,这句话像是一记闷棍打向我,毫无防备下直击我心。我第一次想,是啊,如果我们带着条件、目的来养育孩子,那不就是交易吗?这是哪里来的恩情呢?

    有时,我觉得无条件养育这件事,大自然做得比人类好,它们是在真正地实践无条件养育。企鹅爸爸和企鹅妈妈,在企鹅宝宝长大之前,几乎倾尽所能。一旦企鹅长大,那种分别令人动容:已长大的企鹅纵身一跃,游向茫茫大海,此生必难再相见。它们的养育没有条件,无怨无悔,却代代相继。

    人类心理进化论的相关研究提出,符合心理进化论的养育方式,应该是父母养育孩子,而孩子无须回报父母。因为孩子回报父母的最好方式就是把自己活好,再去养育他们的孩子,代代相传。

    无条件养育,不是实施控制

    没有控制,即尊重,尊重孩子本来的样子,尊重孩子的独特性。把孩子比喻为不断成长的小树,如果父母按照自己的意愿修枝剪叶,甚至设计好生长的方向,这样的养育方式,有可能会养出很好看的盆景,但每一盆盆景都在诠释着什么叫扭曲或非自然。

    如果我们对孩子有足够的尊重,愿意放下“我比你大”“我比你懂”的权威式养育,我们便敢于不对小树实施操控,只浇水施肥,至于小树长成什么样,我们愿意去信任。在安全的养育环境下,春来草自发,孩子自然有向上和向善的内在成长动力,会成长为他自己的样子。

    无条件养育,意味着我们愿意尊重孩子的感官需求,让他们自己选择吃什么、穿什么、听什么、闻什么,我们会尽力协助孩子发展自我管理能力。

    无条件养育,意味着我们愿意尊重孩子的思想,包括想法、意识甚至信仰;允许孩子去经历和探索他们的内在世界,学会与自己、与世界相处。

    无条件养育,意味着我们愿意尊重孩子做出的决定,孩子有权利为自己的人生做出选择,选择他们更感兴趣的外在世界。在这个过程中,父母的放手,是孩子学会自我负责的最好方式。

    与其操控孩子的成长,不如给予接纳。托马斯·戈登博士把接纳比喻为肥沃的土壤,把孩子比喻为蕴含成长能量的种子,他说,接纳就像土壤,能够使孩子发展并实现自己的潜力。

    无条件养育,不是带着预设

    做父母的过程,是不断看见自我、面对自我的一个过程。稍有觉知,我们就会看到,我们常带着预设,或带着期待养育孩子,而这些预设和期待往往就是父母内在匮乏感的投射。

    我当年没有漂亮裙子穿,所以希望把孩子打扮成公主;我当年没有钢琴学,所以希望我的孩子能成为钢琴家;我当年吃不上美味的食物,所以我要带孩子尝遍美食;我当年没上好学校,所以我拼命想让孩子上名校;我当年很贫穷,所以我想尽办法让孩子衣食无忧。

    如果没有觉察到这些来自我们自身的投射,就会把孩子拉进我们的那个叫作失落或恐惧的世界里,希望孩子活出我们曾经想要的部分,好让我们的心得到些许弥补。这对孩子来说是不公平的,孩子需要在自己的世界里活出自己的样子。

    生命是一趟不断前行的旅程,孩子属于明日世界,而我们的世界注定会成为过去。纪伯伦说,你可以拼尽全力,变得像他们一样,却不要让他们变得和你一样,因为生命不会后退,也不会在过去停留。

    总的来说,带着目的、操控和预设的养育方式,不是无条件养育。无条件养育者的内在状态和秉持的价值观更接近于给予孩子平等的尊重,让孩子享受属于他们的自由。这种关系接近于哲学家马丁·布伯所指的我与你的关系,而不是我与它的关系。

    如果你看完以上内容,觉得还是不够清晰,还是有疑问,那么以下这些关于无条件养育的问题,或许能解答你的困惑。

    问:无条件的养育,是否意味着要无条件接纳孩子?

    这可以说是很多人的迷思,很多人甚至会把无条件的爱与溺爱混淆。溺爱不是爱,无条件养育不是放任和溺爱孩子。不去操控孩子的行为,不是说就得委屈和牺牲为人父母的需求。

    所以,从行为层面上来说,无条件养育并不是说要接纳孩子的所有行为;从情绪层面上来说,情绪没有对错好坏之分,父母要尽可能地接纳孩子的情绪;从意识层面上来说,不管孩子做什么,我们始终是接纳孩子的。

    比如说,你要休息,孩子却把音乐的声音开得非常大,这种情况下,你可以跟孩子提出你的需求,看看如何同时满足双方的需求;假设孩子因我们的需求而有情绪,我们理解孩子的沮丧,不做任何评判;同时,在意识层面,我们知道,接不接受孩子当下的行为并不妨碍我们对孩子的爱。

    问:无条件养育是不是代表不要规矩?无条件养育会不会把孩子惯坏?无条件养育是不是孩子说什么都是可以的?

    无条件养育不是溺爱,可以有规则,也无须惯坏孩子,当然并不是孩子说什么都可以。无条件养育以尊重孩子的需求为基石,在此基础上可以有规则,并且无须委屈父母本身。

    问:父母没有得到过无条件的爱,如何做到给孩子无条件的爱?

    我们确实很难给别人自己没有的东西,但为何我们可以给孩子无条件的爱呢?因为我们的内在本来就有无条件的爱,我们的本质就是爱,我们的存在就是最好的证明。借着不断给孩子无条件的爱,每次的给都是在加强你的有,施与与接受就在同时完成了。当你给予孩子无条件的爱时,你也在接受来自你内在的那份亘古不变的爱。在《少有人走的路》这本书里,作者M.斯科特·派克说,我们终归会意识到,爱自己和爱他人,是并行不悖的两条轨迹,二者距离越来越近,其界限最后模糊不清,直至完全泯灭。

    问:自己的无条件养育理念与家人的教育方式发生冲突时,既希望让孩子感受到自己无条件的爱,又希望拥有和谐的家庭关系和氛围,该如何跟家人和孩子沟通?

    给孩子无条件的爱是你的事,不是你家人的事,你可以无条件地爱孩子,同时,也要允许你的家人用他们的方式养育孩子,甚至你也要允许自己并不能时时刻刻都做到无条件的爱。

    问:无条件的爱似乎是神一样的存在。既然那么难接近,我们还有必要去追求吗?

    我们或许无法做到完美得像神一样的无条件的爱,但我们可以尝试去做到不完美得像人一样的无条件的爱。

    问:无条件养育,能让我孩子考年级前十名吗?

    想要孩子考年级前十名,本身就已经不是无条件养育了。但我看到身边那些被无条件养育的孩子的学习成绩都很好,这是无条件养育的副产品,不是无条件养育的目的。

    问:我的孩子不愿写作业,无条件养育能解决吗?

    如果你抱着一定要让孩子写作业的目的,那么无条件养育可能解决不了你的问题。如果你愿意先放下你的目的,去关注一下孩子的内在需求到底是什么,说不定是有机会解决的。

    问:孩子不想学琴,无条件养育是要坚持还是接纳?

    既非坚持,也不一定就要接纳,回到双方的需求上,或许你们会有不一样的发现。

    问:只需要对孩子无条件地爱吗?对老公、婆婆也要无条件地爱吗?我无条件爱他了,谁无条件爱我?

    无条件养育是一种邀请而非要求,你要如何对待他人是你的选择,没有什么是必须做的,甚至你都不一定要对孩子无条件养育。你是如何对待他人的,无非是你内在如何对待自己的呈现而已。

    问:孩子不上幼儿园,我不接受,怎么无条件养育?

    无条件养育不是什么都得接纳,不接纳也根本不是问题。问题是你如何来表达不接纳,而不是传递对孩子的否定。

    问:我接纳你的情绪,不接纳你的行为,孩子分得清吗?

    往往分不清的是大人,孩子比我们更清楚,没有我们这么纠结。

    问:无条件养育理念践行多少年了,你在身边看到成功案例了吗?我们这些接受传统教育的人,虽然说不上有多好,至少是正常群体,万一孩子以后被这些西方思想给毁了,难道再生一个吗?

    人类存在多久,无条件养育就存在多久。有很多父母不知道什么是无条件养育,但他们实践的就是无条件养育。细细观察,你会发现奉行无条件养育的人就在你身边,只是他们不知道这叫无条件养育。

    问:无条件养育,不能对孩子有任何期待,这不可能啊!

    是不能,我们的惯性是期待孩子、要求孩子。如果你愿意奉行无条件养育,就会带着觉察来看待这一切,知道这是自己的期待,你可以邀请孩子来帮助你完成。如果你的孩子愿意当然好,不愿意你也会知道,这是你的期待和要求,不是孩子的。这些年来,我一直在践行无条件养育,我做到了一些,体会到了一些。

    坦白地说,很多时候我是做不到的,我会不由自主地操控孩子、期待孩子。我发现为难我的始终不是孩子,而是我的内在习性,所以我非常理解认为无条件养育很难的父母。是很难,但不管能做到多少,我觉得都是意义非凡的。我比我的父母更少些操控,我的孩子比我更少些操控,我的孩子的孩子比我们更少些操控。

    我想,这一切总得有人开始。去给,但不期待回报,起码从孩子身上我们可以尝试去践行。或许有一天,就真的做到了呢?放过他人,终究自由的是我们自己。或许那时我们就能明白克里希那穆提说的:当这一切都停止,爱就会出现,然后你就会知道爱是什么。

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