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    自我的留恋与爱

    作者: 桐桐 更新时间: 2015-12-24 14:51:30 来源: 哦·灵魂网 【字号: 】 浏览
      

      之前因为某些原因和挚友闹掰了,我当然难过到不行,在情绪激动的时候只要一想到曾经将近二十年的情分,以及那些快乐的时光,就忍不住啜泣。

      可笑的是,在事件发生后的24小时内,我的脑中不断闪现出各种灵性教导,用了各种劝慰自己的方法,但终究被卡在了死胡同,走进了祭奠友情、以及同情自己的疗伤小房间。

      然而这种“疗伤”并没有让我好过一点,我清楚的看到,我的脑中开始浮现各种极端的论点,由点及面,根本停不下来。从回忆他人何时开始的挑衅,用灵性观点分析他人及自己的心态,一直到为自己编织的这番剧情不断进行合理化….

      总之,有一个强大的声音一直在告诉我说,我,是个受害者。这让我根本无法从情绪中脱离出来,更别提和如是待在一起,接纳这一切了。

      那么为什么情绪就这样将我牢牢卡在了原地,我的所有努力几乎都不起作用呢?原因很简单,自我以我的情绪为食,将我的眼光聚焦在除了“自我”以外的境况上找原因,所以我才在原地绕圈,根本找不到正确的出口。

      没错,受害者情结,这是自我的有效战术之一。

      但实际上如果我们能明白,在自我世界里,所谓的爱根本不是爱,它所谓的珍惜以及留恋根本不是那么一回事,那么所有在关系里的受伤,我们才能够看清,才能重新真正的去认识每一段关系。

      但首先我们得清楚,自我依靠什么存活?

      答案是:一切。

      它用所有的能够被触及到的来定义自己,从名字、存款、个人物品、一直到家庭成员、还有每一段关系里的每一个角色….等等数不胜数。

      所以,看似我好像是在为失去一段友情而伤心,好像确实因为他人的行为而受了委屈。但实际上,却是我的自我为了存活的其中一个手段----利用亲密的关系。

      没错,一段被赋予特殊意义的关系,一段有回忆的特殊关系,一段能见证我的成长、证明我的存在的关系。所以我才紧紧抓住它们,哪怕是一段关系就此停滞于缘分,我还妄想用情绪的力量,去继续赋予这段关系特殊的意义。看起来我重情重义,但其实只是自我为了要存活。再简单不过。

      但是我伤心,我愤怒,我陷在受害者的角色中打转,还不愿承认这一点。

      但发生了就已经发生了,发生的不管出于什么原因都已经是事实了,这便是真正的臣服,和不再抗拒命运的含义。

      可是我们又总是在自我的引导下进行抗争,总被自我引导,一定要用尽毕生所学去切入生命的各个角度,搜寻各种原因。从令人快乐的小事到让人伤心的大事,我们都必须清楚的知道它们的原因,运作方式。但真正的原因从未离开过,它从未是别的什么原因,不是什么因果,不是什么投射,更不是什么吸引,它一直在那里,那就是“自我”。

      事情本身是生命之流的一部分,它们从不需要我们寻找原因去定义,但毫无安全感的自我却一向停不下向外搜寻的脚步,为的只是让你不要去看清内在的真相。

      自我可以让人们因为无法直视内心的恐惧,而去和他人争辩;自我可以因为单纯的想要赢,而脱口而出让自己后悔的话;自我可以因为想要炫耀,就肆无忌惮的无法停止一直在说的嘴;自我可以轻易摧毁一段关系,但又在事后怨天尤人,说自己是受害者。

      所以你看清楚了吗?你的留恋以及爱,它到底来自于哪里?是自我以爱的名义为了要存活,是自我让你向外看,把幻境当真?还是单纯的、本能的、不用头脑的为爱而爱?

      我并不反对爱,而是要提醒大家看清楚,你所谓的爱是世俗的特殊的爱,是掌控他人行为的爱——这些都是强化自我的执着。我们要看清楚的是,在尚未脱离自我的控制之前,我们的所有行动,皆是来自于“自我”的努力。

      也就是说重点是要认清,我们以情、爱的名义所做的那些事情,升起的那些情绪、念想,其实皆是“自我”获取存在感的途径。不要执着在情绪中陷进去,一头扎进了自我的陷阱。

      消融自我,成为无我的,从而才能让最原本的,最纯粹的,无条件的爱自然浮现。

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