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    从小被父母教育不要乱花钱,长大后我真的不会花钱了。

    作者: 李冰冰 更新时间: 2016-10-28 9:51:37 来源: 哦·灵魂网 【字号: 】 浏览



    “先从我的故事讲起吧”


     

    中国当时三年大饥荒,刚好是我母亲的童年时期,可能那个恐怖饥荒程度及社会环境给她的成长带来了沉重的心理阴影。

     

    所以从小到大,她灌输给我们的思想就是:钱是省下来的,任何大吃大喝、穿好的用好的都是浪费的表现,能不买的就不买,赚下的钱存越多越好。

     

    所以从小到大,她几乎从来没有给过我一分零花钱,且没收走每年的压岁钱。

     

    但父亲每次出差前都会给我们一笔零花钱,如果我把它花了,哪怕只是一小部份,事后都会受到母亲的一顿责骂,并逢人就说这件事。

     

    后来,我每花一笔钱总会觉得有羞愧感,最后逐渐变成不敢花钱,也舍不得花钱。(其实也没有多少零花钱)

     

    长大后,我发现,我有时候是极度的抠门,有时候却是极度的浪费。我一直想摆脱这种不好的习惯,可是一直摆脱不了。

     

    直到我接触到身心灵,才明白了我这种心理疾病是怎么造成的。虽然我也做不成“享乐主义”,但能在自己能所能及的范围内对自己好一点,是我现在最大的改善。

     

    “如果一个人对金钱始终处于饥渴或被压制状态,那么最后不是变得极度浪费,就是极度抠门。”

     

    所以这就是过度压制带来的副面效果。


    应该很多人都会有类似的经历,那么情境1来了:


    在生活中,我总是不停的产生羞愧感,比如,没时间陪家人,我会觉得羞愧;朋友请我帮忙,我没有做到,就会觉得羞愧;拒绝别人,我还会有羞愧感。事情做得不好,我也会觉得有羞愧感;这种感觉无时都会在生活中出现,如何才能从这种羞愧的模式中解脱出来呢?


     

    答:什么是羞愧呢?

     

    羞愧,首先是一种复合情绪,也就是说它不是我们的原始情绪,而是社会化情绪的一种,是多种情绪的复合体,也是情绪与认知评价的结合。而在复合情绪的范畴里,羞愧又属于自我意识情绪的一种。也就是说,羞愧是在自我的框架里产生并受到自我折射的影响的。

     

    通俗的来说,恰恰像你所说的,这种自我意识情绪常常是没有具体的引发刺激的,也就是说你会感觉到在生活的很多方面都被这种情绪困扰,但这种情绪背后你却找不到那个根本的情绪直接引发源。所以,了解了羞愧的自我意识情绪属性,可以帮助你理解到你对自己与生活的认知评价才是羞愧产生的诱发因素。

     

    具体的说,羞愧的体验来自于你对于自己的行为导致的“不好的结果”的评价。它有几个特点,首先当你羞愧的时候,其实你是在做具体的“归因”,也就是说,你的关注点会集中在导致“不好的结果”的那些你自己的行为上面。

     

    其次,当你感觉到羞愧的时候,常常你会感觉到一种推动你去做点什么的动力,也就是说,你会试图想要去弥补。

     

    第三就是这种羞愧的感觉常常并不会很强烈,但这种推动力可能会持续的时间相对较长,以使你产生相应的一系列补救行为,并试图通过这种方式使得羞愧感可以逐步淡化直至消失。所以你看到了,羞愧其实并不是都是负面的作用,它可以推动你采取正向的措施。


    这样解释好像很合情,情境2:


    这样解释的时候,我慢慢开始回想到,似乎是因为这种羞愧感,我自己也努力的做了很多事。可是有时候我仍然觉得这种过度的泛滥的羞愧,是一种很大的心理负担,也给我的生活带来很多其实本来不必要承担的麻烦。这部分又该怎么办呢?


     

    答:这是关于羞愧的更深入的探讨了。



    上面我们提到了,羞愧的产生源于自我认知的评价。也就是说,一定是你的某些行为导致的结果违背了你自己的价值规条,你才会产生羞愧。这也是有人把羞愧这类情绪称为道德情绪的原因所在。

     

    比如说,如果在你小的时候,父母会习惯用让你羞愧的方式来教导你,你就会对这种方式非常熟悉。比如,你跟爸爸妈妈一起出去玩,天快黑了,可是你还没玩够,一点也不想回家。这时候,如果爸爸妈妈开始一本正经的跟你说,你知道吗?为了周末陪你逛游乐场,爸爸妈妈虽然工作一周都很辛苦了,还是陪你玩到现在了。爸爸妈妈自己都舍不得花钱出去旅行,但是只要是你想玩的地方,我们怎么想方设法也会抽时间拿出钱陪你来玩。


    现在这个时间我们再不赶回家,爸爸妈妈回去就都没有时间休息了,明天还得一早赶去上班,非常累的。你怎么能还这么不听话不理解爸妈的苦心呢?这时候作为孩子的你,其实可能不能完全听懂父母的话,就是知道自己做错事了,惹父母不高兴了,这是不对的,是自己要玩造成的。所以,你就很可能会乖乖地对父母说,是我错了,我不玩了,我们回家吧。我以后长大赚钱了也带你们去你们想去的游乐场,你们别生气了。

     

    在这种情况下,作为孩子的你,感觉到了羞愧,你不希望自己是让父母难受的孩子,所以你在羞愧的驱使下,放弃了还没玩够的想法,并且变成了照顾父母感受的小大人。通常,在这种情况下,父母又会给予孩子鼓励,觉得孩子还是听话懂事的,知道心疼和体谅父母的。于是,你的这种羞愧就得到了鼓励。同时,你也会产生一种信念,如果我没有照顾好他人的感受或者需求,那么就是我的疏忽,是我的错,我会得到惩罚——他人会因此不认可我,不喜欢我,不接纳我。

     

    那么,为了得到奖励和逃避惩罚,父母的这种对待你的方式慢慢就会内化,形成你内心的“内在父母”,无时无刻不再监督你的行为,而你的“内在小孩”就总是处于“内在父母”的看管之下,总是会感觉到羞愧,也总是会被羞愧推动去照料属于他人责任范围内的事情,并且波及到生活中的其他关系。所以,也就常常出现了你所说的情况——被过度泛滥的羞愧感所控制和左右自己的行为,似乎很多很多事都会带来你的羞愧,因而导致自己很大的心理和行为负担。



    同样的例子很多,比如我经常遇到一类案例是,长大的孩子面对父母感觉到很痛苦,做了很多,然而自己会感觉还是无法弥补父母的恩情,可是从感情角度来讲,又很难与父母连接。深究下去我们发现这种类型的案主时常都有类似的经历,从小父母就会以激发他的羞愧感的方式来要求他顺从。比如,父母出去从事体力劳动,非常辛苦。每天回到家的时候,都是汗流浃背,满身尘土,正在做作业的孩子就会跑出去想要帮忙。而父母却时常对他说,你能念好书就行了,我们就算累死也值得。你要是考上大学我们就是砸锅卖铁,甚至买了我们这把老骨头也是要供你的。

     

    这时候,孩子产生的羞愧和内心的压力常常是更巨大的,甚至可能发展成为强烈自身的羞耻感和罪恶感,产生强烈的自我攻击——如果我没有读好书,没有出人头地,让父母扬眉吐气,那我就简直是猪狗不如的混账。这种孩子即使已经获得了社会上普遍认可的成功,也常常很难感觉到快乐,并且这种羞愧感,和压抑自己需求,全力满足他人愿望的行为模式,也容易带入到其他关系里,所形成的多重心理负担,是更加沉重的。



    因为完全被羞愧绑架的情况下,其实人已经失去了自我,而是变成了最初施加羞愧给自己的人实现自己的生命愿望的奴隶。尽管我们上面举例的父母他们常常都是无意识的,甚至也只是模仿他们的父母对待孩子的方式来做。然而,这种影响却是真实存在的。当他们把羞愧感施加给孩子的时候,其实无形中就是在转移自己的生命重量——我努力做了这么多,都是为了你,所以你要回报给我——懂事、乖巧、顺从、孝敬、有出息、光耀门庭、为父母晚年的安逸而努力等等等等。

     

    那些原本是属于自己的生命个体应该实现的部分,就这样被转嫁到了孩子弱小的肩膀上。而从幼年童年就被绑架的孩子,长大后,也很难发展出完整独立的自我。他们变成了父母价值体系里的棋子,他们感觉不到自己存在本身的价值和意义,而是会把自己的价值和意义与上面所说的孝顺懂事或者有出息为父母增光等等联系在一起,而一旦自己失去这些,他就会感觉到自己是一文不值的,甚至无法找到自己在这个世界上的立足之地——这并不是因为他们的能力问题,而是因为自我不明晰的定位问题。

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