你是否有这样的体验，看到伴侣或好友为一些事情犯情绪，你认为对于他/她经历的事你比对方更有觉察，你很焦虑，很希望提醒对方以使对方不再因陷在情绪中而痛苦。这样的情境你熟悉吗？你是否会迫不及待地想讲清楚这个道理，对方却完全收不到，甚至可能开始埋怨你不理解他/她？然后呢？你是否会感到愤怒？

　　亲爱的，我想说的是，别人的提升并不是你的责任，即便是在最亲密的关系里也如此。你只是对方的一面镜子（事实上反之亦然），但对方是否愿意看到镜中的自己，却取决于对方的自由意志。我们来到这个星球修功课，每个人的提升其实一直都由自己的修炼和机缘决定，事实上，你很可能也有看不到镜中自己的时候，这个时候别人再着急都没有用。此时，不如选择向内看，你给对方提醒/建议的时候，是真的在给建议还是想控制和改变对方？

　　很多人分不清什么时候自己是在控制。分辨方法其实很简单，请看看在对方不接受你的想法时，你很平静还是很不舒服？在你是真的给建议或分享自己的想法时，你是带着尊重这样做的，因此对方的拒绝对你而言并不是问题，你能坦然面对对方的不同意见和选择。但是当你想控制和改变对方时，如果对方不接受，你就会很不舒服，因为你改变对方的意图未能达到。

　　这样的情况在越亲密的关系中越明显，因为在越是亲密的关系中，我们越容易想改变对方。我们控制和改变对方的真正意图，是为了让自己感觉舒服一点。而这个时候，对方收到的仅仅是我们对对方当前状态的不接纳，结果自然是会变成对抗。

　　记得与小E刚刚进入亲密关系的权力斗争期，我常常想给对方“提醒”（讲道理），结果可想而知，两人各自都觉得对方很傻冒，连这样的道理都不懂，最后不是郁闷收场，就是愤怒地互相指责。随着后来的成长，我开始能接纳对方与自己的不同想法，也不再急于马上把自己的看法“推销”给对方。当双方沟通中进入情绪区时，也越来越懂得适时喊停，休息一段时间后再回来沟通。这时，我们对对方有了更多接纳，我们反而都有了新的成长和变化。虽然偶尔也还会掉进过去的旧有模式里，但我们已经越来越多的体验到新的可能性。难怪海文在改变自己人生模式的步骤中，都强调接纳的重要性。这也许很难以理解，但是，“想要对方改变，首先要放弃让对方改变的意图”。

　　最后，亲爱的，如果你正为对方与你的想法不同而焦虑，请记住，你看到的未必是事情的真相。当你以为自己有更好的觉察时，很可能这只是你的小我跟你玩的游戏。如果能学会放下这一点，可能会有新的重要发现。