如果我们爱一个人，我们会产生一种强烈的渴望，一种与爱人合二为一的渴望。产生这种渴望是正常的，也是我们真的爱一个人的证明。

　　然而，这种渴望常常反证出我们的内心需要：希望你融入我的世界，融入我的梦想，融入我的世界观人生观价值观等等我所建立的心理体系中。而另一方面，对方也抱着相同的需要。于是，所谓的相爱，成了一种相互让对方满足自己需要的斗争。

　　而真正的相爱，首先是尊重和接受真实的对方。我如实地看到你本来的样子，我清楚你拥有自己的梦想，具备独特的思想，不同的性格，而我爱的就是这样的你，即使你有些地方并不令我完全满意。

　　我并没有想着去改变你，让你符合我内心的某个形象。同样，我也并不是为了得到你的“爱”而迎合你，努力改变自己让我变成你希望的那样。我由衷地希望与你融合，但这是两个人作为独立的个体相互融为一体，而不是一方融入到另一方的体系中。

　　我们常说：我爱你，我会为你改变；或者说：如果你爱我，你就得为我改变。其实，潜在的意思都是：一个人失去了自我的独立性，而沦为另一个人满足其需要的一个工具而已。

　　由此，我们就不难明白，在相爱的道路上，我们遇到的种种问题，都是彼此要求对方满足自己的需要而产生的。我们对爱人百般挑剔，这也不行那也不行，你要改变这个坏习惯，改变那个坏毛病，都是因为你不符合我的想象，不能满足我的需要。恋人和夫妻之间为一些生活小事争吵不休的例子比比皆是，其实都是为了把对方纳入自己的心理体系中，以满足自己最大的内心需要——“你要符合我理想爱人的形象”。

　　当我们说“我爱你”的时候，通常真实的意思是“我需要你”。当我们说“你不再爱我了”，其潜在的意思其实“你不能再满足我的需要了”。正如弗洛姆所言：真爱是“我需要你因为我爱你”；而假爱是“我爱你因为我需要你”。

　　当然，即使相爱的人之间，不可避免地相互满足对方的需要，因为我们不可能像得道高僧一样完全自给自足，内在完满。当我们有某种需要的时候，当然希望爱人能够满足，反过来，我们也总是希望能满足爱人的需要。这时候的相互满足，是一方的真诚付出获得另一方的真诚接纳。按照弗洛姆的说法，当我们满足对方的需要，是一种你接受我的邀请（也就是感受到我的付出并因此快乐），我当然很高兴、很感激；如果你拒绝我的邀请（其实是没有接收到我的付出），我也会尊重。

　　当对方无法满足我的需求的时候，我通过各种方式，比如讨好、控制、要求、指责对方来达到目的，像这样完全不尊重对方的感受和意愿，而一厢情愿去强求，甚至还假冒爱的名义说“我爱你”，当然不可能获得对方的真爱。这个时侯，更重要的是反观自己，了解自己到底存在哪些内心需要没有被满足，寻求其他方式自我满足，而不是投射到爱人身上，因为没有谁能够完全满足我们的内心需求。

　　在相爱的道路，当我们过于执着于自己的需要，便常常无视爱人的真实存在，“我要”就成了“我爱”的最大障碍。